Peut-être que travailler n’est pas si mal ?

Bonjour et bienvenue dans le dernier commentaire « Laissez-moi être Frank » sur la retraite de tout. Aujourd'hui, je vais vous parler de ma nouvelle expérience en matière d'aide aux tâches ménagères. Plus précisément, faire les courses.

Puisque je suis à la retraite et que j'ai tellement de temps libre, il est tout à fait juste que je commence à participer, n'est-ce pas ?

Ma femme, l'infirmière en oncologie, m'a fourni une liste d'épicerie de trois articles et m'a dit d'appeler si j'avais des questions. J'avoue que j'étais nerveux et inquiet à propos de cette mission. Elle m'a fait un baiser sur la joue et m'a doucement poussé vers la porte. Je pense qu'elle avait prévu de faire une sieste sachant que je serais absent pendant quelques heures. Ou peut-être tout l’après-midi.

J'ai mis ma casquette cabossée des Red Wings de Détroit et je suis monté dans le gros camion vert et viril. Le moteur de 5,7 litres a rugi. J'ai mis le camion en marche et me suis dirigé vers l'épicerie locale. Vous connaissez celui-là.

En entrant dans le parking, j'ai dû faire un écart pour éviter une collision frontale avec une minifourgonnette qui roulait à contresens. Le conducteur était totalement inconscient. J'ai garé le gros camion vert et viril et j'ai pris quelques respirations profondes pour calmer mes nerfs. Je me suis alors forcé à entrer. Alors que je m'approchais de l'entrée, j'ai remarqué qu'un ensemble de portes automatiques était en panne. Je me suis dit : « Je me demande ce que l'inspecteur des incendies en pense ? Je ne savais pas que j'allais rapidement rencontrer de plus gros problèmes.

Je suis entré dans le magasin et j'ai attrapé un chariot. La poignée du chariot était encore chaude par le client précédent. De plus, la poignée était recouverte d’une substance glissante et muqueuse. Cette substance glissante ressemblant à de la morve était maintenant entre mes mains !

J'ai commencé à prier : « S'il vous plaît, mon Dieu, que ce ne soit pas ce que je pense ! » J'ai couru vers le distributeur de lingettes hygiéniques. En me rendant au distributeur, j'ai failli entrer en collision avec un gars en scooter motorisé. Le gars avait l'air méchant. J'ai commencé à sortir des lingettes et à m'essuyer frénétiquement les mains. Après avoir retiré la cinquième lingette, le distributeur s'est épuisé. Je me suis dit : « Moi-même, reprends-toi et calme-toi. »

Je suis ensuite revenu et j'ai sélectionné un autre panier. Celui-ci tirait vers la gauche, mais au moins la poignée n'était pas recouverte d'un fluide visqueux et glissant. J'ai gardé le chariot et je me suis rendu au rayon produits pour récupérer un oignon. J'ai trouvé les oignons et j'ai habilement arraché l'un des sacs en plastique du distributeur. Je me sentais plutôt intelligent. Jusqu'à ce que j'essaye d'ouvrir le sac en plastique. Ce sac était têtu et provocant. Il a refusé de coopérer et de s’ouvrir. J'ai commencé à le jurer tranquillement. J'ai dit des choses sur sa mère. J'ai combiné des adjectifs et des adverbes d'une manière qui m'aurait valu de sévères punitions de la part des religieuses de mon école primaire.

J'ai continué à me battre avec ce sac jusqu'à ce qu'une gentille femme me demande si elle pouvait m'aider. Elle m'a regardé avec pitié. J'ai humblement dit: "Oui madame, s'il vous plaît." Elle ouvrit le sac en une fraction de seconde. Je l'ai remerciée. Elle m'a souri avec compassion alors qu'elle s'éloignait vers les bananes. L’élément suivant sur la liste était l’ananas.

L'infirmière en oncologie écrit en sténographie, donc je ne savais pas si elle voulait de l'ananas en conserve, en morceaux, en cubes, en tranches ou écrasé. Alors, j’ai acheté un vrai ananas. Cela reviendrait me hanter plus tard. L'élément suivant sur la liste était un petit gâteau Bundt.

Je me suis rendu à la section boulangerie et j'ai trouvé un petit gâteau Bundt de la taille d'une rondelle de hockey. Le problème était que l’infirmière en oncologie avait invité six personnes à dîner. Cela reviendrait également me hanter. Le dernier élément de la liste était le bacon au micro-ondes.

Je l'ai trouvé caché sur l'étagère du haut dans le rayon des viandes. Cependant, c'était si loin que je ne pouvais pas l'atteindre. LeBron James n'aurait pas pu l'atteindre ! J’ai donc commencé à grimper dans la vitrine. J'ai remarqué que j'attirais une foule. J'ai grimpé, j'ai fouillé dans la valise et j'ai attrapé une boîte de bacon pour micro-ondes. Malheureusement, je me suis coupé le bras en descendant. Je m'en fichais. J'ai eu le bacon. Mission accomplie.

En me dirigeant vers les caisses, je me suis retrouvé bloqué par trois personnes dans l’allée. Deux des personnes se demandaient s'il fallait acheter de la salsa en morceaux ou de la salsa ordinaire. Je pense que l’autre personne essayait de mémoriser l’étiquette au dos d’une boîte de soupe. Après avoir attendu 10 minutes, ils décidèrent de déménager. Je me dirige enfin vers les caisses. J'ai payé mes trois articles et je suis sorti du magasin aussi vite que possible.